bancuri sa cadem dupa scaun

eu incep cu niste bancuri si mai bagati si voi




- Ce-ai facut azi la serviciu? isi intreaba o blonda sotul.
- Am o secretara noua. Si are un sutien tare, rosu-albastru, stii culorile echipei mele preferate. Nu-i mare lucru, dar te simti bine.
A doua zi, femeia ii pune aceeasi intrebare.
- Cam acelasi lucru. Dar secretara cea noua are, pe langa sutienul de care ti-am zis, si o pereche de chilotzei in aceleasi culori.
Nu-i mare lucru, dar te simti bine.
A treia zi, sotul isi intreaba sotia cum a fost la serviciu.
- Bine. Am un sef nou. Scula lui e cu 10 cm mai mare decat a ta. Nu-i mare lucru, dar te simti



Un tip bine intalneste o tipa, la fel de buna, si vrea sa o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei.
"Dar nu stim nimic unul despre celalalt", spune ea.
"Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul", o linisteste el.
Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere la mare.
Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare.
Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat.
"Ai fost incredibil, iubitule !", il intampina ea, inca surprinsa de reperezentatie.
"Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul."
Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate.
Dupa 50 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand niciun fel de oboseala.
"Ooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot".
"Nu", spune ea, "am fost curva in Braila dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii"....



un tip la pescuit,in loc de undita avea o sfoara si la un cap al sfori era legat o caramida.o blonda se plimba pe malul apei si il vede pe tipul care pescuia la caramida.Neintelegind de ce tipul pescuieste la caramida il intreaba de ce pescuieste la caramida si nu la rima.
La care tipul ii zice:daca ma lasi sa ma culc cu tine iti spun
La care blonda accepta sa faca sex cu el.
shi la sfirsit blonda ii cere tipului raspunsu la care el:
la undita nu am prins nimica de azi dimineata dar la caramida esti a treia




ANUNT!! "Angajam vanzatoare". Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza: "Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc.... ii aburim, ii amanam". Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean: - Manusi aveti? V: Pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5? - De piele, normale, cu 5 degete V: Le purtati la palton sau la jacheta? - La palton, ca vine iarna V: Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza. Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul hiper-furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana: - Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu ti l-am aratat ieri, acuma-mi dai hartie igienica?




Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele. - Trei cafele? - Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta. A doua zi, acelas tip beat cere la acelasi chelner: - Trei cafele.. -Trei?... - Da .. TREI .... una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta. Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan. O zi mai tarziu, apare tipul plin de vanatai la bar. Chelnerul ironic il intreaba:- Trei cafele?.... - Nu -Raspunde betivanul - Doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca te agita.




Un tip îşi savurează berea într-un bar. Din dorinţa de a conversa, se apleacă spre femeia solidă de lîngă el şi îi spune:
- Vrei să auzi un banc trăznet cu blonde?
Cu o voce răguşită, ea îi răspunde:
- Pînă să te apuci să spui bancul, cred că ar fi bine să clarific cîteva detalii: sînt blondă, am 1,80 m, 88 kg şi sînt campioană balcanică la judo. Blonda de lîngă mine are
tot 1,80 m, 78 kg şi este ofiţer de aviaţie. Cea care stă lîngă ea are 1,85 m, 85 kg, este halterofilă şi, ai ghicit deja, este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei să ne spui bancul acela cu blonde?
Omul stă ceva timp şi se gîndeşte.
- Nu prea, spune el. N-am chef să explic poanta de trei ori.





Intr-o seara in cimitir, un gropar incepe a sapa o groapa. Din mormantul din fata lui iese o mana. Groparul nimic...Indata mai iese una din celalalt mormant. Groparul nimic... Nu peste mult timp ies din pamant pana la jumate 2 scheleti. Groparu nimic, continua treaba... Imediat scheletii ies si hotarasc sa il sperie. Merg langa el si zic:
-Bau!!!
El nimic...tot cu treaba. Iritati, schelii se hotarasc sa sara gardul. Indata se trezesc amandoi cu cate un harlet in spate:
Groparu: -Radem, glumim, da' nu parasim incinta!!!



O femeie instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru.
Cind a venit rindul setarii parolelor ea l-a intrebat ce cuvint vrea sa folosesca
pentru logare. Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus penis. Fara sa clipeasca,
aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare dupa
care era sa se prabuseasca de ris in fata monitorului. Curios, tipul i se uita
peste umar si vede raspunsul calculatorului:
PASSWORD REJECTED....NOT LONG ENOUGH.


Ion urmeaza sa se-nsoare. Taica-sau il ia deoparte, si-l instruieste:
-Vezi, tata, trebuie s-o pui sa se dezbrace, sa dea jos budigaii, etc...
In fine, vine noaptea nuntii.Ion se rasteste la Maria:
-Dezbraca-ta, fa!
Maria:
-Aoleu, mi-e rusine,etc.
-Dezbraca-te ca bag cutitu ista-n tine!
Maria se dezbraca.
-Asa, acu da jos budigaii!
-Vai,vai...
Speriata, mireasa da jos budigaii Ion ii cerceteaza pe toate partile:
-Ce naiba, mi-o zis tata ca aici trebuie sa fie o gaura




un francez si un roman intr-un avion...
francezul, flegmatic, vorbaret, agitat...
romanul suparat, dus pe ganduri...
francezul rumegand la o guma de mestecat il intreaba:
" voi mancati toata painea la masa?"
romanul raspunde:
"da!" francezul ii zice... facand un balon din guma:
"vezi? noi mancam doar coaja... miezul il aruncam, gunoierii il strang special, separat, il duc la o fabrica de paine din care facem croisant-e pe care vi le vindem voua... romanilor"
romanul adancit in ale lui se face ca nu-l aude...
francezul vine cu alta intrebare:
"fructele care le mancati... le manacati cu tot cu coaja... v-am vazut ca rodeati pana si cotorul... asa-i?"
romanul zice: "da, asa e..."
francezul turuie in continuare rontaind cu pofta la guma de mestecat: "e vezi noi mancam doar pulpa fructului... restul il aruncam, gunoierii colecteaza restul de fruct din gunoi, il duce la o fabrica care face din acele resturi dulceata pe care o mancati voi"
enervat de toate astea, romanul pune si el o intrebare, si-l intreaba pe francez:
" voi dupa ce faceti sex... ce faceti cu prezervativele folosite... si pline de... "smac" ?"
francezul ii raspunde: "normal ca le impachetam intr-un servetzel si le aruncam!"
romanul continua:
"e... si noi le aruncam, numai ca gunoierii le aduna din gunoi, le duce la o fabrica care le transforma in guma de mestecat pe care vi-o vindem voua si care o mesteci tu acum!"




o baba, a reusit ani buni, la rand, sa fenteze moartea...
cand simtea venind moartea dupa ea, acasa... baba se urca in tramvai si bantuia toata ziua prin piata... cand moartea o cauta prin piata baba sarea in troleu si bantuia toata ziua prin parc...cand moartea o cauta prin parc, asta fugea in vizita la neamuri...
toate astea pana cand intr-o zi dormind mai mult, baba a simtit cum moartea intra in casa... disperata si fara a putea iesii pe usa, sare in balconul vecinilor care iesi-se cu nou nascutul lor la plimbare, dar cum moartea a simtit-o a sarit si ea in balconul vecinilor... baba, ingrozita, se dezbraca in pielea goala, isi trage pe ea un pampers, un scutec, o bonetica de-a copilului pe cap, sare in patut si incepe sa traga cu pofta dintr-un biberon plin cu lapte.
moartea vine langa patut, o vede, si incepe sa o alinte si i zice:
"vaaaaai ce copil dragalash, dooooaaammmne ce dulica esti, ce ochisori dragutzi, ce zambet... ce pofta de viata... ce faci tu aici dulceatza mica?" la care baba... vrajita de tot comentariul coanei moarte ii raspunde:
"pap!"
moartea o priveste foarte intelegatoare si ii raspunde pe un ton extraordinar de duios: "papi... bine puiul mamii... hai... papa tot ca mergem "PA!" "



Un român şi un ungur în tren. Ungurul întreabă:
- Nu te supăra, ce scrie pe plăcuţa asta?
- Păi scrie în româneşte "Nu vă aplecaţi pe geam, pericol de moarte!"
- Dar mai jos ce scrie?
- Păi scrie acelaşi lucru, dar în engleză.
- Dar mai jos?
- Acelaşi lucru în franceză.
- Dar în ungureşte de ce nu scrie?
- Păi voi aveţi voie!





Un Rus un Francez si un Roman vorbeau despre cum afla ei daca ia inselat sotia .
Rusul :
- Eu vin acasa , trantesc usa , sparg dulapul si urlu la ea :
- " FA " zi cu cine m-ai inselat ca te sparg .. si e clar ca imi zice cu cine , de frica sa nu o bat .
Francezul :
Nu e elegant asa .. trebuie sa fii siret , eu ma duc la ea si ii zic :
- " Auzi tu.. am auzit ca m-ai inselat cu ..." si zic un nume la nimereala si ea imi zice cu cine ....daca nimeresc un nume e bine , daca nu asta e , mai incerc altadata .
Romanul :
- Eu ... ma duc in bloc la mine , bat la vecina de dedesubt la usa si cand deschide ii zic :
- " Esti o c..va " si ea imi zice :
- Eu sunt c..va ...??? , dar nevasta-ta ca s-a culcat cu " Vasile de la etajul 2 , Ionel din blocul vecin si Grigore soferul de la alimentara !?!?!?

Intrebare: Cum am murit cartea de matematica?

Raspuns: Avea prea multe probleme.



Doi indieni se plimbau in padure.Primul,vazand in departare semne din fum,intreaba:

-Ma scuzi,nu vad prea bine,ce reprezinta semnele?

-Nimic interesant,doar reclame.

Femeia de serviciu merge la poliţie să facă reclamaţie: cică ar fi fost violată. Poliţiştii o întreabă:
- Povestiţi-ne ce s-a întamplat exact.
- Să vedeţi că spălam pe jos şi deodată a apărut un bărbat în spatele meu. M-a atacat de la spate.
- Şi nu aţi încercat să fugiţi?
- Dar cum să fi fugit? La dreapta perete, la stînga perete, în spate bărbatul, iar în faţă spălasem deja pe jos...


Poliţistul în muzeu. Din neatenţie, dă jos o vază, care se sparge. Paznicul, palid, se apropie în fugă:
- Vai de mine, era o piesă care data de acum 3000 de ani.
- Ce m-am speriat, credeam că am spart ceva nou.


Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:
- Cum adică?
- Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sînt importanţi!
- Altceva...
- Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii "Scurburii", Strîmtoarea "Fosfor" şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da' să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mînă, ea te întreabă ce înălţime are vîrful Chomolugma?
- Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun...
- Da, da' pînă te întorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!
- Cu cine?
- Păi, tot cu un p*ost aşa ca tine, da' care are laptop


- De ce a rămas celebru Napoleon? întreabă profesoara.
- Fiindcă avea o memorie formidabilă, răspunse elevul.
- Poţi fi mai clar?
- Da. Pe statuia sa scrie: "Pentru memoria lui Napoleon".

Dacă doi oameni sunt de acord în toate privinţele, poţi să fii sigur că doar unul dintre ei gândeşte



Dacă facem baie pentru a fi curaţi, de ce mai trebuie spălate prosoapele?



Numărul greşit nu sună niciodată ocupat.


Toate ciupercile sînt comestibile. Măcar o dată.


- Mamă, mamă, bunicuţul e pe terminate!
- Atunci mai pune pe el nişte benzină...

-Mami,a venit tati de la morga!
-Bine,scumpo,spunei bunicului ca mancam conserva!

In autobuz...

-E cineva,acolo,fara bilet,in fund?( fundul autobuzului)

-Eu,dar mi-l bag imediat!